DILEMA LUI TUDOSE - A FI SAU A NU FI FĂTĂLĂU !(3727)

Reproduc din www.comisarul.ro:
Revoltător! Tudose, la Mamaia, despre proteste: “O să sugă p...la, eu nu sunt fătălău ca Sorin(Grindeanu)”. Acestea au fost cuvintele folosite de premierul României când a fost întrebat de Dragnea și Tăriceanu, la Mamaia, cum va reacționa când protestatarii îi vor cere să nu promoveze modificările la legile justiției propuse de ministrul-marionetă Tudorel Toader. „Ce, mă, voi credeți că eu sunt fătălău ca Sorin? O să sugă p... la-n ploaie, asta o să facă. Eu nu dau înapoi, nu vă uitați așa.”, acestea au fost, mai exact, cuvintele folosite de Tudose.

Premierul Tudose este, pentru noi, TERENTE 2 !

Recent, domnul prim ministru al României, domnul?, ca să-i grăbim identitatea, și-a manifestat disponibilitatea de a da o “M- ie” unor protestatari!

Ca să faci chestia asta, trebuie să ai cu ce, pentru că de multe ori intențiile depășesc posibilitățile reale. Posibilități care nu pot fi compensate nici măcar cu Viagra!

În cazul lui Tudose, ca să fii viril, nu e suficient să pari fioros ca un taur care a greșit arena...
Băiat subțire și focos de Brăila, Tudose, copie fidelă a unui urs cu cravată retrovizoare, vrea să demonstreze că, în prezent, conduce un guvern pesedist de virili, cu o ușoară aplecare spre modelul enunțat mai sus.

De teama de a nu fi confundat cu un fătălău, premierul a găsit soluția salvatoare. Ca să ajungă la o asemenea performanță, s-a antrenat, cu bătături în palme, în cartierul Brăilița, cutele adânci de pe față fiind rezultatul încleștărilor, fără prezervativ, pe uscat.

În același context, au început filmările la capodopera “Sugând p...la-n ploaie”, cu noul nostru Fred Astaire. E drept, mai corpolent, dar destul de bine antrenat la mersul pe poante...

Vizavi de declarația sa, am de făcut o remarcă.
Nu, domnul prim ministru nu bea, ne-a asigurat un coleg de-al său de școală generală, externat, recent, de la dezalcoolizare... Face sport în delir și din când în când mai dă și el câte o “M-ie” individuală, menținând viu dialogul cu masele.

Într-o astfel de situație de maximă erecție, instituțiile abilitate sunt rugate să o protejeze pe Scufița Roșie, cea care, pe vremea altui prim ministru, răspundea la numele de Văcăroiu, centraliza coșul nostru zilnic.
De care, bineânțeles, s-a ales praful!

Înainte de ultima remaniere guvernamentală, când Grindeanu a fost prins cu lasoul pe sub birouri, exista un concept colectiv. Întreg guvernul dădea “M-ie” poporului, acționând în numele unității de monolit.

De-a lungul existenței sale ca partid, au mai existat astfel de tentative în PSD, dar niciodată, ca acum, nu s-a remarcat cineva individual...

Și, slavă Domnului, partidul nu duce lipsă de cadre cu minus șapte ani de acasă, de tupeiști și șmecheri, de obraznici fără frontiere.

Acum, PSD are în fruntea virililor săi din guvern un Terente de tip nou, care pune la punct protestatarii într-o manieră personală...
Că doar dumnealui nu este fătălău precum Grindeanu!

Simțindu-se el un fel de Terente contemporan cu noi, premierul este categoric de sincer prin maniera sa directă de exprimare, fără menajamente, fără prezervativ cu gust de țuică de prune...

Limbajul, ca și mimica, respectă conduita ușor golănească a unui comportament pesedist tradițional, care a debutat cu formula “Măi, animalule!”
Sigur, nu la un asemenea nivel, fiind vorba de primul ministru al țării!

Acum, ne putem imagina mai ușor ce se întâmplă în spatele ușilor închise de la Palatul Victoria, unde se împarte “M-ie” la toți opozanții lui Tudose...

În loc de salarii și pensii mărite, “M-ie” pe tot palierul!

Câtă generozitate! Cum știe domnul prim ministru, om din popor, să iasă dintr-o criză!

Din păcate, astfel de golănii reprezintă pentru mahării din PSD un exemplu grăitor de viață și luptă revoluționară în suc propriu.
De aceea, nu mă miră obrăznicia celor care rezolvă totul, inclusiv problemele cetățenilor, cu o simplă, dar viguroasă, “M-ie”!

Alții, scuzați formularea, se pișă pe noi! Biografiile unor neica nimenea, cu fotografii în care reproduc semnul convențional al “M-ie'', sunt prezentate pe larg, ca și cum ar fi veritabile exemple demne de urmat de către generațiile tinere de astăzi!

În cazul lor, comunicarea se face prin semne convenționale consacrate: ''M-ie'', semnul șoferului cu un deget ridicat în sus, două degete simbolizând țeava unui revolver, două degete la tâmplă, două degete simbolizând epoleții pe un umăr, mimica buzelor: ''Te fac!'', ''Te sparg!'' și, bineînțeles, nelipsita ''M -ie'', un deget la gât pipăind jugulara, diverse.

Primesc și eu, prin numeroși intermediari, astfel de mesaje din partea unei persoane, nu merită să-i mai rostesc numele, care își trage tupeul din filozofia de viață a primului ministru!

Cu un astfel de exemplu personal, partidul lui Terente continuă să fie scutul celor care împart societatea în pesediști și nepesediști, adică în albi și negri, care își permit să-i critice pe albii lui pește stricat.

Îmi cer scuze, dar ca să mă înțelegeți mai bine, am fost nevoit să folosesc din limbajul lui Terente și al acoliților săi!
Trăiască România!