GREGORIAN BIVOLARU, UN GURU DE LE ŢÂŢÂIE CURU(6513)

 Ocupaţi cu vacanţa, cu marea, cu canicula aproape că am scăpat din vedere un fapt important. A fost adus în ţară măscăriciul trist Gregorian Bivolaru. Guru, cum i se mai spune. A fost adus încătuşat şi imediat integrat direct în absolutul de la puşcăria Rahova. Dar oricum asta nu-l afectează prea tare. Dacă Arsenie Boca a reuşit să se uşchească din temniţa politică, să se ducă la înmormântare la mă-sa şi apoi, de devotat ce era gardienilor, să se întoarcă pentru a nu le facă rău la dosarul de cadre, fără discuţie că şi Guru Bivolaru este capabil de un asemenea nimic. Cred că e o joacă de copil pentru el să treacă dincolo de zidurile pârnăii, să ciocnească un pahar zdravăn de pişat cu adepţii, pentru bucuria reîntoarcerii, după care să se reîntoarcă iarăşi după gratii.

 Ei, aici, cu reîntoarcerea, ar fi o problemă. Pentru că Guru Bivolaru şi organizaţia lui care face spirale, sunt buni de folosit pentru cei care se bat pentru putere în ţara asta. Nu, nu vă temeţi că se va da România pe mâna lui Guru ca s-o integreze în absolut, sau că fiecare român va fi obligat să dea pe gât un pahar de pişat la micul dejun. Lucurile sunt mult mai simple. Vă dau exemplul de acum câţiva ani, când a fost devalizată BRD de către fostul deputat Gabriel Bivolaru. Cincizeci de milioane de euro. O sumă colosală. Evident că Bivolaru ăstălalt, nu Gregorian, ci Gabriel, nu a intrat cu pistolul în bancă şi a prădat-o. Ci a fost lăsat şi ajutat să o facă din acte. Iar cei care l-au lăsat şi ajutat şi-au luat şi ei partea. Unii în bani cash. Alţii în terenuri foarte scumpe, pe care au dat, de ochii lumii, mai nimic. Este şi cazul lui Adrian Nastase, care a „cumpărat” de la Bivolaru devalizatorul de bănci, pe doi bani, un teren în plin centrul Capitalei. Bivolaru Gabriel, cel cu banca, a fost trimis în judecată, a fost condamnat, a executat la mişto câţiva ani, după care a ieşit şi a tăiat-o din ţară, devenind unul dintre primele cazuri din România de infractor care fură sume colosale şi, după ce face o puşcărie simbolică, trăieşte minunat din banii furaţi. Gabriel Bivolaru trăieşte în prezent la Paris, împreună cu soţia sa, Mona de Freitas, implicată şi ea până peste urechi în fraudă, dar care nu a fost arestată pentru că la vremea respectivă a fost gravidă cam cinci ani de zile, cât a durat ancheta, fiind primul caz din lume de femeie care gestează mai mult decât o balenă şi o elefănţoaică la un loc.

 Ca să se mute atenţia opiniei publice de la această golănie, s-a recurs la Guru Bivolaru şi a sa MISA. S-a profitat de potriveala de nume şi imediat au început descinderi cu surle şi trâmbiţe în ashramurile MISA. Apoi s-a lansat o poveste mai fantastică decât integrarea în absolut. Cum că Gabriel Bivolaru, devalizatorul de bănci, este frate după tată cu guru Gregorian Bivolaru. Aşa că echipe întregi de jurnalişti au năvălit prin cimitirele din jurul Bucureştilor ca să caute crucea bietului Bivolaru senior, să-l întrebe probabil pe mort dacă este adevărat ce se zvoneşte. Pe fondul acestei dezbateri aprinse, dacă sunt cei doi fraţi, sau nu, Gabriel Bivolaru s-a uşchit, aşa cum am spus, la Paris, cu bani cu tot, iar Guru Bivolaru a rămas să-i integreze în absolut pe cei care credeau în el.

 Acum, în 2016, istoria se repetă.

 Mie, personal, nu-mi pasă cât pişat bea Bivolaru cu ai lui. Ca să vadă că nu sunt împotrivă, mă pot chiar oferi donator de materie primă, dar de-aia, de calitate, de la jumătatea jetului. Puţin îmi pasă şi dacă ashramurile MISA sunt de fapt nişte adăposturi de curve, unde se face videochat.

 Mă deranjează rău de tot însă dacă băutul pişatului este criteriu de bază în alegerea unui ministru. Vă mai amintiţi de silenţioasa domană Guseth, cea care tăcea tâmp în faţa Comisiei Juridice a Parlamentului? Fusese nominalizată pentru funcţia de ministru de Justiţie, fără ca măcar să fie jurist. Dar avea altă calitate. Era prietenă cu doamna europarlamentar Monica Macovei, amândouă mari amatoare de integrare în absolut. Mă deranjează pentru că activitatea unui ministru mă afectează direct pe mine, simplul cetăţean. Şi nu aş vrea ca ea să fie ca lichidul pe care îl trag pe goarnă adepţii MISA.

 Deunăzi, la un şpriţ pe o terasă la malul mării, un prieten se întreba filozofic: „Cum dracu, mă, în ţara asta unde sunt cele mai frumoase femei din lume, le-au ales ăştia în Guvern pe cele mai boccii?” S-ar putea ca Guru Bivolaru să aibă răspunsul la această întrebare. Uneori, integrarea în absolut poate ţine loc de sticlele de vin de care un bărbat are nevoie ca să vadă frumoasă orice femeie. Vă mai amintiţi când Guru Bivolaru s-a uşchit din ţară, mai ceva decât Arsenie Boca din pârnaia comunistă? Nu s-au făcut atunci decât două solicitări de extrădare. Ştiţi cine era ministrul de Justiţie care le-a făcut? Absolut integrata Monica Macovei. De altfel, Guru Bivolaru a şi ameninţat când a fost adus în ţară: „Să nu mă apuc eu să vorbesc”!

 Miza cea mare a aducerii lui Bivolaru în ţară nu este însă de a afla românii care ministru a băut pişat sau nu. Ci una mult mai mare.

 Aceea de a controla Justiţia. Da, nu spun vorbe mari. Să explic. În timpul ministeriatului Monică Macovei, s-a desfiinţat SIPA, serviciul secret al Ministerului Justiţiei. Aparent, a fost un act de democraţie. În realitate, s-a urmărit să se pună mâna pe arhiva acestei instituţii extrem de importante, arhivă care conţinea date compromiţătoare despre mulţi magistraţi. Inclusiv date personale, care nu aveau legătură cu profesia, dar cu care aceştia ar fi putut fi şantajaţi. Acum, cu presiunile pe care le poate face Guru Bivolaru, s-ar putea ca acea extrem de importantă arhivă a SIPA, să treacă în mâna unor alţi stăpâni, care să nu ezite să o folosească.

 Şi atunci chiar că s-au pişat pe ei.