Tanti Miţa biciclista, în varianta nemţească

Tanti Miţa biciclista, în varianta nemţească(1752)


Cum „şmirghel” şi “ ştrudel” sunt singurele mele legături cu limba germană, cer scuze pentru existenţa unor erori în noua biografie a Miţei biciclista, cu o prefaţă adăugită de Angela Merkel. De la ultima trântă, cu curul de pământ, tare, strămoşească, aproape de Dâmboviţa, când a căzut şi şi-a rupt nu ştiu ce, dacă o fi adevărat, tanti Miţa biciclista a evoluat nemţeşte. De când a ajuns, dintr-o eroare a străzii, GPS-ul fiind defect, în fruntea ţării, tanti Miţa stă toată ziua călare pe bicicletă! Ţara e înghiţită de bacterii şi Miţa pedalează în prostie! Ia starturi dese de pe loc, frânează brusc, fiţe, ca la balamuc...Şi dacă arde, după vechea zicală, tot aia e, adică degeaba, Miţa tot pe bicicletă! Cât este lanţul de lung, doi bani nu dă Miţa pe starea naţiunii! În materie de mortalitate pe bază de dezinfectanţi măsluiţi, suntem la concurenţă cu lagărele naziste, dacă nu cumva le-am depăşit! Dar ăsta nu este un motiv ca tanti Miţa biciclista să se oprească din pedalat! Spre disperarea populaţiei, dar, în mod deosebit, a celor doi ofiţeri însoţitori de la SPP, cărora le-a intrat spiţele de la roata din spate în cur! Si-au adaptat bucile la condiţia de portbagaj. Să-i ţii Miţei de şase la pedalat! Asta da misiune! Războiul Miţei cu bacteriile rămâne la nivelul a două ture cu bicicleta prin pădurea Scufiţei Roşii. Şi, de data asta, noi, ca naţiune, am sărit,conform graficului, din lac în puţ sau, mai bine zis, direct pe bicicletă! Până să se şcolească Miţa la pension, în Germania, cu Angela Merkel pe post de şefă la alăptat, am avut un preşedinte jucător. Cât era ziulica de mare, prin decret, dumnealui, adică preşedintele, se juca cu nervii noştri. Am crezut, în naivitatea noastră de buni povestitori, că vom avea parte de o soartă mai bună, dar ne-am ales cu un preşedinte biciclist! Asta e mai rău. Şi-a tras guvernul de biciclişti tehnocraţi şi ne pune pe noi, amărăştenii, să pedalăm în locul său!. Practic, noua tanti Miţa biciclista mimează pedalarea pentru binele naţiunii! Atât. Uneori, este confundată cu Miţa Baston, pe numele ei adevărat Miţa Sapă de Lemn. În timp ce Miţa, sfidând căzătura de pe Dâmboviţa, atunci când era îngheţată, se plimbă cu bicicleta, Românica a ajuns ţara în care morţii se plimbă teleleu Tănase prin cimitire! Nici măcar morţii nu ascultă de noua tanti Miţa biciclista! Cum se deschide o anchetă pe teme de corupţie, morţii vizaţi de DNA o tulesc imediat din ţară! Evident, după o regie rară pe teme de sinucidere spontană. Cândva, circulaţia pe planetă a morţilor dubioşi era ţinută sub control de Traian Băsescu, care se lăuda că-i găseşte şi în gaură de şarpe...

În tentativa de a se ţine după Miţa, nemţoaica, membrii guvernului Cioloş şi –au zdrelit genunchii! Pentru că nici un ministru nu ştie să meargă pe bicicletă nemţeşte, adică fiecare îşi plăteşte consumaţia, ţara a intrat din nou în criză. Până când? Până se reia producţia autohtonă de biciclete “Pegas”…




jooble.org