6 IUNIE 2016 - TRAGEDIA DE LA CONSTANȚA                                (parodie politică și teatrală pe un scenariu de culise, cu figuri triste și fără sufleur)

6 IUNIE 2016 - TRAGEDIA DE LA CONSTANȚA (parodie politică și teatrală pe un scenariu de culise, cu figuri triste și fără sufleur)(3435)


        Faptele se petrec la o oră târzie a nopții de 5/ 6 iunie a anului 2016. Urnele s-au închis la ora 21:00, operatorii de exit-polluri și-ai încheiat statisticile și le-au transmis la Centru, peste 80% dintre voturi au fost numărate.
        La sediul P.N.L. Constanța de pe strada Traian se aud urlete de membri isterizați, zgomote specifice de geamuri, pahare și sticle sparte, de uși, mese și scaune trântite, de oase rupte și nasuri strivite. Frigiderele sunt pline. Ziceri de sfinți, mame și neveste se întretaie ca un duel de artilerie la Verdun. Sânge închegat pătează dușumeaua încăperii, semn că acolo s-au dat lupte crâncene, mai ceva ca pe cele cinci plaje ale debarcării din Normandia (Utah, Omaha, Gold, Juno și Sword), care, culmea, a avut loc tot pe 6 iunie, dar în urmă cu 72 de ani.
        Nori groși de fum de țigară acoperă taverna mohorâtă. Pe jos sunt împrăștiate bandaje, atele, feșe, vată, cârje, branule, pungi și recipiente din plastic rămase de la perfuzii. Pe ecranul unui monitor de măsurat tensiunea, presiunea și cauțiunea zace o linie verde și continuă, semn că viața nu mai pâlpâie în trupul inert, rece și galben la culoare al P.N.L. Constanța.
        La poarta sediului așteaptă, gata de intervenție, ambulanțe, mașini ale Pompierilor, Poliției și Jandarmeriei, trupe antitero. Girofarurile se rotesc continuu ca flash-urile dintr-o discotecă. Zeci de tărgi sunt pregătite să preia victimele. Câțiva saci negri din plastic te fac să înțelegi că moartea e prin preajmă si dă târcoale cu diagnostice fatale: oftică extremă, politică duplicitară, căcărăi, trădări, ticăloșii, hoții, fenechii și pușcării, imbecilă campanie electorală, grave mâncătorii intestinale și anale, insuficiență de proiecte și programe. Câțiva preoți dau cu agheasmă și tămâiază, primesc și citesc acatiste, așteaptă să aprindă lumânările pentru sufletele celor ridicați la Ceruri (de teamă că nu le vor ține slujbe, preoților li s-a ascuns faptul că mulți s-au sinucis... politic). Mai la stânga, câțiva contracandidați independenți și-au montat corturi de campanie și încă strâng semnături. Alții, tot contracandidați, au aprins grătarele, pe care micii, cârnații și fleicile sfârâie cu mirosuri îmbietoare. Grupuri vesele de alegători citesc ziare, flyere și scrisori de campanie. Exmatriculatul Făgădău,  Palaz Degradatul și Omer Sunay-CET-RAJA-RADET au încins o horă a veseliei cu strigături și bătături pe asfaltul proaspăt turnat înainte de începerea campaniei. Câteva dale ciobite dau zonei un aer de oraș istoric.
        Reprezentanții presei scrise și audio-vizuale așteaptă declarații. Singura televiziune care și-a permis să deplaseze un car de reportaj este DOBROGEANA TV.

        Personajele principale (în ordinea aflării în treabă):
        - Vergil Chițac: perdant, contraamiral fără flotilă (spășit).
        - Puiu Hașoti: perdant, istoric, căutător de amulete oase și schelete, trădător de cauză și PNL (satisfăcut).
        - Gheorghe Dragomir: perdant, zis și Hidrocefalul, Ceafă Lată, Cap Mare, Săracul de la Histria, Îndrăgostitul, Nașul, Cumătrul, Finul, trădător de cauză și PNL (totdeauna se crede nevinovat).
        - Gabriel Comănescu: perdant, platformist GSP, specialist în puțuri, foraje, aranjamente financiare și împodobiri electorale, datornic, modelator în lut la „Atelier Media“, patron al „Dobrogeana“ TV (cu gândul numai la GSP).
        - Baiazid: perdant, cârciumar (nervos ca după lupta de la Rovine).
        - Victor Manea: perdant, deputat, fost deținător de elefant (mereu întârziat sau absent).
        - Romeo Rezeanu: perdant, stomatolog (doct).
        Alte personaje: perdante, Alin Vintilă, Zepa Antonoaea, Septimiu Bourceanu, Lavinia Șandru, tineri liberali, reporteri, cameramani, crainice, tehnicieni de la „Dobrogeana“ TV, precum și Caramel (pisicuța lui Chițac, „găsită recent pe stradă cu lăbuţele rănite prinse în smoală“). Toți sunt năuciți!...


        Orice asemănare cu fapte și personaje reale este premeditată și deloc întâmplătoare.
        Atenție, peneliștilor, urmează descrieri de fapte care va pot afecta psihic și emoțional, pentru încă patru ani!

                                                                                  •••


        Scena 1, Actul 1 și atât
        Vergil Chițac (spășit): - Vă cer iertare că am înfrânt!
        Baiazid (nervos ca după lupta de la Rovine): - Ce scuze, bă, vestitoru’ primăverii? Și elefantul lu’ Manea scotea mai multe procente decât tine!
        Victor Manea (mereu întârziat sau absent): - V-am spus că trebuia să defilăm cu elefantul!
        Puiu Hașotti (satisfăcut): - Mai bine candida Matei!
        Toți (bucuroși că au găsit o rimă): - De coadă să ne iei!
        Gh. Dragomir (totdeauna se crede nevinovat): - Eu nu sunt vinovat! N-am știut, n-am văzut, n-am auzit, n-am făcut, n-am crezut! Comănescu s-a dus la Alina cu Șoricel de lăbuță, direct la București.
        Toți (bucuroși că au găsit o rimă): - Șefu’, să ne trăiești!
        Gabriel Comănescu (cu gândul numai la GSP): - Eu cred că prețul barilului de petrol va crește!
        V. Chițac (năuc): - Și cine au fost contracandidații mei?
        Toți (bucuroși că au găsit o rimă): - De coadă să ne iei!
        Romeo Rezeanu (doct): - Vergile, deschide gura mare și spune...
        V. Chițac (grăbit și bucuros că, în sfârșit, a înțeles ce i se cere): - 33???
        R. Rezeanu (doct): - Nuuuuu, Vergile, nu! Fă „Aaaaaaa!“ și ține minte: contracandidații tăi au fost Exmatriculatul Bobocel-Roboțel-P.S.D., Profesionistul-P.M.P., Grataragiul-Penal A.L.D.E., Sarailie-Baclava P.N.D. și Labe Triste-independenții. Ai înțeles?...
        Gh. Dragomir (totdeauna se crede nevinovat): - Eu nu sunt vinovat! N-am știut, n-am văzut, n-am auzit, n-am făcut, n-am crezut! Comănescu s-a dus la Alina cu Șoricel de lăbuță, direct la București.
        P. Hașotti (satisfăcut): - Mai bine candida Matei!
        Toţi (bucuroşi că nu au mai găsit o rimă): - Ba pe-a mamei dumneavoastră, domn’ senator!

        G. Comănescu (cu gândul numai la GSP): - Eu cred că prețul barilului de petrol va scădea!
        V. Chițac (tot năuc): - Deci, n-am ieșit primar?
        Gh. Dragomir (totdeauna se crede nevinovat): - Eu nu sunt vinovat! N-am știut, n-am văzut, n-am auzit, n-am făcut, n-am crezut! Comănescu s-a dus la Alina cu Șoricel de lăbuță, direct la București.
        P. Hașotti (satisfăcut): - Mai bine candida Matei!
        V. Manea (mereu întârziat sau absent): - V-am spus că trebuia să defilăm cu elefantul!
        Baiazid (nervos ca după lupta de la Rovine): - Ce scuze, bă, vestitoru’ primăverii? Și elefantul lu’ Manea scotea mai multe procente decât tine!
        G. Comănescu (cu gândul numai la GSP): - Deci, câte platforme mai am în Golf?
        V. Chițac (către pisicuța sa): - Caramel, dragostea mea!
        V. Manea (mereu întârziat sau absent): - Orișicum, orișicât, orișiunde, un elefant e mai mare decât un șoricel!
        Lavinia Șandru (insinuant): - Daaaaa, și are trompa mai lungă de 22!
        P. Hașotti (satisfăcut): - Mai bine candida Matei!
        Gh. Dragomir (totdeauna se crede nevinovat): - Eu nu sunt vinovat! N-am știut, n-am văzut, n-am auzit, n-am făcut, n-am crezut! Comănescu s-a dus la Alina cu Șoricel de lăbuță, direct la București.
        G. Comănescu (cu gândul numai la GSP): - Deci, „Jupiter“, „Saturn“, „Fortuna“...
        V. Manea (mereu întârziat sau absent): - Dacă aduceam elefantul....
        Baiazid (nervos ca după lupta de la Rovine) - Am belit șoricelul!
        P. Hașotti (satisfăcut): - Mai bine candida Matei!
        Gh. Dragomir (totdeauna se crede nevinovat): - Eu nu sunt vinovat! N-am știut, n-am văzut, n-am auzit, n-am făcut, n-am crezut! Comănescu s-a dus la Alina cu Șoricel de lăbuță, direct la București.
        Toți (bucuroși că au găsit o rimă): - ...
        R. Rezeanu (doct): Taci, bă!
        G. Comănescu (năucit): - Mai bine aduceam elefantul!
        Baiazid (năucit): - Mai bine candida Matei!
        Gh. Dragomir (năucit): - Am belit șoricelul!
        P. Hașotti (năucit): - Deci, Comănescu rămâne cu „Jupiter“, „Saturn“, „Fortuna“...
        V. Manea (năucit): - Prețul barilulul poate să crească sau să scadă...
        R. Rezeanu (năucit): - Vă cer iertare că am înfrânt!...
Cameramani, tehnicieni, crainice „DOBROGEANA“ TV (năuciți): - Aline, noi de mâine mai avem serviciu?
V. Chițac (năucit): - Eu nu mai știu de ce și unde am candidat, dar mi-ați promis un post de parlamentar!...
        Toți (năuciți): - HAI SICTIR!


(cortina se prăbușește ca o ghilotină peste scenă, decoruri și actori; luminile se sting; spectatorii părăsesc sala; piesa se va rejuca peste patru ani; tragedia penelistă continuă; posibil cu aceiași actori, pe aceeași scenă și cu același scenariu; doar regizorul va fi schimbat).
 




jooble.org