Biserica SRL şi coliva pe cartelă…

Biserica SRL şi coliva pe cartelă…(1285)


Mai nou, Biserica SRL funcţionează după programul prelungit al taximetrelor galbene sau în dungi, precum zebrele de pe trecerile de pietoni, şi, ca atare, în funcţie de apucături, vine doar la comandă! Inclusiv în caz de dezastru, calamităţi naturale sau orice altă situaţie de acest gen! Fără comandă sau invitaţie specială către faţa bisericească, eventual, cu plocoane, rişti să rămâi neîmpărtăşit sau binecuvântat, după fază, după caz sau diverse priorităţi cu tămâie. Scumpe au mai devenit feţele noastre bisericeşti! Scumpe sau preţioase la vedere, când cetăţeanul o cere. Pentru că e prea fudulă, Biserica SRL nu merge la cetăţean în bătătură! În curând, fără paşaport, nu vom mai fi primiţi pe lumea cealaltă! Popii ne-au întors spatele pe post de portbagaj. Pentru o simplă cântare pe nas, cu sunet de contrabas, aşteaptă să fie plătiţi gras! Biserica SRL funcţionează după graficul meschin al taximetrelor de ocazie, fiind dotată corespunzător trasului în piept. Conform noilor directive bisericeşti, niciun popă, cu barba sură şi cu multă tămâie în gură, nu mai are voie să ţină o slujbă la capul muribunzilor, atenţie, fără o invitaţie specială, fără rugăminţi fierbinţi sau cu plecăciune, cum ar spune bunul şi talentatul meu prieten Pompiliu Comşa. Aleluia. Ca şi la taximetre, nimeni nu pleacă în cursă cu candela fără o comandă fermă. Pentru eficientizarea bisericii, sunt de preferat comenzile pe grupuri de enoriaşi. În acest scop, candelele din dotare au fost dotate cu ceasuri speciale de control. De asemenea, dispun de o aparatură complexă pentru filtrarea tămâiei. În curând, tămâia va putea fi inhalată şi pe nas. În acest scop, va fi livrată în săculeţe speciale. Întreaga dotare bisericească se află sub stricta supraveghere a personalului cu barbă, cioc sau dinţi de aur de la deshumări. Au fost introduse rugăciuni noi în mai multe limbi de circulaţie internaţională, inclusiv în chineză. Nicio rugăciune fără aprobare de sus! Nu de la Dumnezeu, după cum au bârfit unii, ruşine, într-o manieră mai mult decât tendenţioasă...De la Daniel, care, zilele trecute, bătea câmpii cu mătănii... Revenindu- şi din şoc, şi-a cerut scuze cu megafonul, ascunzându-se în altar, după ce mulţimea i-a cerut demisia! Victor şi Daniel, o faţă politică şi una înalt bisericească, la fel! Biserica SRL nu s-a deranjat pentru popor. Nu suportă pesemne cenuşa celor au ars de vii în clubul bucureştean! Daniel, cel cu girofar, ne-a certat mult pe tema asta. Nu vine biserica la amărăşteanul credincios, chiar dacă se află întins pe targă, ci invers! Pe această temă, ne-a ţinut, în mai multe reprize, teoria colivei. De când Biserica SRL se răsteşte la noi, drept pedeapsă, pentru că ne-am permis să o criticăm, sunt anunţate diverse alte restricţii. Daniel dă liber la rugăciuni, dar restricţionează, între anumite ore, făcutul crucii, cu mâna, limba în gură sau cu privirea, fiind net avantajaţi cei cu un ochi la făină şi cu celălalt la slănină. În locul mămăligii, arma de temut a fostei clase muncitoare, făina a început să explodeze în întreaga ţară! Daniel dă liber la slujbe de pomenire, dar restricţionează consumul de colivă pe cap de amărăştean! Înainte, coliva era pâinea groparului şi a săracului de meserie. Acum, până şi coliva a devenit un produs de lux pentru cei năpăstuiţi de soartă!. După slujbe pe bază de invitaţie specială şi nu pe bază de suflet şi credinţă, urmează coliva pe cartelă...




jooble.org