“ Plimbă ursul” sau politica lucrului bine făcut

“ Plimbă ursul” sau politica lucrului bine făcut(1329)


Prezenţa neanunţată a unui urs, într-un oraş de munte, unde a dat buzna prin cămările cetăţenilor, escaladând câteva balcoane, a modificat substanţial metabolismul şefului poliţiei! În timp ce moş Martin se plimba nestingherit pe străzile localităţii, încercând să socializeze cu trecătorii, ceea ce alte jivine nu fac, comandantul trăia din plin clipa sa existenţială! Pe scurt, în ciuda dovezilor existente, inclusiv imagini video, se încăpăţâna să susţină, în prostia lui, că nu e vorba de un urs! Poate, cel mult, o pisică vagaboantă să fi pus lumea pe jar! Degeaba i-au explicat unii că laba de pisică e mai mică şi că aia de urs nu te furnică...Că, de pildă, de la urs la pisică şi invers, diferă modul de adresare. În condiţiile în care tonul face muzica, una înseamnă “ mor” şi alta “ miau” sau, în cazul unei pisici bâlbâite, “ mi-au”. Contaminat vizibil de către numitul Toma necredinciosul, a pus întreaga responsabilitate în cârca lui Harap Alb, un cunoscut personaj de basm aflat, în prezent, la o vârstă destul de înaintată. Lui Harap Alb i se reproşează că a cam sărit calul, alb şi ăsta!, în materie de farse cu urşi, destabilizând serios populaţia locală. Înfăşurat bine într-o blană originală de urs, tăia calea trecătorilor şi, spre amuzamentul personal, îi speria de moarte! Bine, dar asta se întâmpla pe vremea lui Ion Creangă! Cum se potriveşte adeseori la noi, în loc de măsuri concrete, fiind vorba de o stare de necesitate, s-a trecut la dezbateri pe tema “ Cine este ursul şi ce vrea el?” În timp ce localnicii cer cu disperare sprijinul autorităţilor, ursul continuă să provoace panică şi pagube! Într-un contrast vizibil cu starea de fapt, domnul comandant joacă alba-neagra cu animăluţe! Ba e câine! Ba este un elefant! Stabilirea identităţii invadatorului devine o problemă naţională! Unii invocă necesitatea convocării CSAT…Cu o condiţie. Premierul Victor Ponta să nu fie invitat! Poate se simte cu musca pe căciulă şi îşi dă demisia! Poate provoacă ursul un dezastru şi e făcut responsabil guvernul! Poate pică mafia pădurilor! În ciuda acestor obiective măreţe, întrebarea de bază rămâne fără răspuns. A fi sau a nu fi ursul! Poate se organizează un referendum pe această temă! Ca acela în care peste şapte milioane de votanţi l-au trimis la plimbare, cu ursul, pe Traian Băescu. După cum vedeţi, cazul ursului fugit din pădure a fost politizat! Supus, în cele din urmă, unui interogatoriu cu o singură întrebare, citez, “ Ursule, recunoşti că eşti pisică ?”, şi-a păstrat bărbăţia. Metodele poliţieneşti de convingere nu diferă prea mult de cele miliţieneşti. Dimpotrivă, se completează reciproc avantajos! Ca şi condiţiile din aresturi şi puşcării, despre care nu are curajul să vorbească decât Elena Udrea! Cazul iepuraşului, obligat, după ce a fost orbit cu cascheta, să recunoască sincer că este mistreţ, reprezintă o temă universală de doctorat. Precizez, de doctorat, nu de plagiat! Băi, iepuraşule, recunoşti că eşti mistreţ ? Fiind confundat cu un mistreţ, iepurilă a adormit, într-o intersecţie, la volanul maşinii sale aflate în mers! Toate faptele şi evenimentele relatate mai sus alcătuiesc esenţa proiectului naţional “ Plimbă ursul”, continuat, în buna tradiţie a lucrului bine făcut, şi de actuala guvernare. Chiar de preşedintele Iohannis în persoană, sponsor principal al unor excursii cu capra la munte, cum se zice în popor. Până când urşii i-au mâncat caprele! Culmea, la o zi după ce fuseseră recunoscute ca monumente ale naturii! Sub genericul enunţat mai sus, Victor Ponta a încercat, sub forma unor cadouri electorale, să ne vândă blana ursului din pădure, dar l-au dat de gol moliile politichiei, unele dintre ele cu grad de general! Domnul Ponta ştie că, dacă îşi dă demisia, nu-i mai rămâne decât o singură alternativă. Să plimbe ursul. Ce te faci dacă, în funcţie de dosarul său penal, lanţul e prea scurt!
 




jooble.org