Cum s-ar putea transforma Victor Ponta în femeie?

Cum s-ar putea transforma Victor Ponta în femeie?(1268)


În privinţa perspectivelor lui Victor Ponta de a rămâne premier pe vecie, şansele acestuia s-au redus considerabil. Nu ca procent, ci, culmea, ca metodă de lucru şi mijloc de înfăptuire, fiind vorba, după cum vom vedea, de intervenţia brutală a naturii. Deocamdată, în viaţa premierului, a intervenit din nou Liviu Dragnea, specializat, pe bune, în tăierea macaroanei...Acesta a anunţat că PSD vrea să promoveze o femeie pentru funcţia de prim ministru al României! Pentru Victor Ponta, nici că se putea o veste mai rea şi mai dezolantă, atenţie, într-un moment crucial al existenţei sale politice! De ce musai o femeie prim ministru! Cum şi de ce s-a ajuns la o asemenea propunere odioasă pentru domnia sa! Controversele pe această temă au declanşat un nou război în PSD! Un război al sexelor! Ca să-i taie macaroana lui Ponta, domnul Dragnea s-a antrenat, pe fondul lipsei acute de păduri, după scenariul inspirat din povestirea “ Scufiţa Roşie”. E drept, îmbrăcat în haine de pădurar, Liviu Dragnea arată ca un pârât! Dar, pentru că nu asta contează, şi-a făcut treaba! Adică, zic, i-a tăiat macaroana lui Victor Ponta, declanşând războiul sexelor în PSD...Cu macaroana tăiată de la rădăcină, cu o lovitură perfectă de samurai, Victor Ponta nu dă semne că ar vrea să demisioneze. Ba, dimpotrivă, pare mai hotărât ca niciodată să rămână pe funcţie! Cu o condiţie. Cum ar putea să se transforme în femeie, ca să poată candida din nou? Ne permitem să-i dăm câteva sfaturi utile: să-şi fixeze silicoane obraznice, cu tupeu, capabile să se pună în gură cu pieptul Rovanei Plumb, principala sa contracandidată la postul de premier; în această dispută, confruntarea dintre balcoane, cu sau fără silicoane, s-ar putea să fie decisivă; să înveţe să meargă pe tocuri; ca să deruteze serviciile de securitate, să-şi pună bigudiuri cu emiţător; să poarte oglindă retrovizoare pe partea stângă, bună când îl depăşeşte în viteză pe generalul Coldea, cu ochii pe el; să se înscrie la cursurile intensive de mamă eroină ţinute de capra cu trei iezi; cu pila , să-şi ascută limba ca să poată vorbi mai subţire decât Rovana Plumb, în continuare, de când scriu, contracandidata sa la funcţia de premier al României; să nu folosească rujul din abundenţă, ca să nu fie acuzat că scrie lozinci; să se pună bine cu Elena Udrea, pentru a afla cum poţi, în politică, să avansezi, într-un an, cât alţii într-o viaţă; tot de la Elena Udrea, poate obţine atestatul în sarmale moldoveneşti şi dat cu mopul la repezeală; iată că Victor Ponta a ajuns, mai repede decât credea el, la mâna Elenei Udrea, care ar putea să-l înveţe şi cum poţi să-i dai de cap unui preşedinte!; se impune un regim alimentar adecvat; altfel, cu siguranţă, nu-l vor încăpea rochiile pe care nu le mai poartă Carmen Iohannis, dacă tot vorbim de consens; mai nou, ca premier, se poartă permanent; să ia lecţii de canto, dacă tot trebuie să ia ceva; să mânuiască bine baltagul, noul simbol al emancipării femeii în politică; să se lase filmat doar din spate, pentru că faţa îl dă repede de gol; se recomandă peruca gen plăieş şi masca de apicultor; totul e ca Victor Ponta să evite contactul cu musca ţeţe şi să nu se sărute cu Rovana Plumb, că se ia, precum limba franceză, ca în cazul Coanei Chiriţa !...
 




jooble.org